Анекдот про лексус
Да там все молчали, они небось и слова друг другу после аварии не сказали. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать процесс прямо с осмотра места преступления? Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти огурца, не считая солёных! Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Восстановление пароля.
Николаич 13 декабря , Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать процесс прямо с осмотра места преступления? Тонировщик-Автостекла 15 декабря , Про начинающих оппозиционеров говорят: "Да у него ещё яд на губах не засох. Владимир 15 декабря , Блондинка, слезая с весов: — Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
Морская научная экспедиция. Людям дико скучно. От скуки начинают прибухивать. В конце концов, дело заходит слишком далеко. Капитан выстраивает всех на палубе, и заявляет: - Сегодня же все спиртные напитки мы выбросим за борт, это касается не только команды, но и господ научных работников! Все зашумели с негодованием, и вдруг раздается довольный голос: - Вот и правильно! И давно пора!
За борт решительно! Вам кто слово давал?! Геннадий Белик 16 декабря , Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное. Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь! Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Владимир 16 декабря , А я как домой захожу, теще сразу с порога заявляю: -Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше мужа найти! И пока она мучительно размышляет, что бы такое мне ответить, я добавляю: -Зять Петров доклад закончил! Разрешите идти пить пиво с друзьями- алкоголиками? На летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".
Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь. Красивая большая кровать, на ней лежит муж. Жена забирается на табуретку, говорит голосом конферансье: -Супружеский долг.
![- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - теперь в семье есть Лексус. - И долбое[ж].](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/анекдоты-анекдоты-про-семью-анекдоты-про-жен-и-мужей-285166.jpeg)
Исполняется впервые. Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Студентка: — Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации". Николаич 17 декабря , Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. Ваш профиль: Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта Игнорировать пользователя: Нажмите на ник данного пользователя в любом из его постов, пройдите по ссылке Тема, которую вы создали, исчезла: Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему.
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке "Мои последние комментарии" Как вставить в пост картинку: Читайте здесь Не могу оценивать посты: Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad: Как включить кнопки читайте здесь.
Мужчина с сифилисом, зайдите!
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут всплывает корова: — Мужик, это тот берег, или этот? А тебе какой надо? Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
Дальше идут. Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь?
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио!
Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику. Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!
И написала - "горностай". Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью.
А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. Сидят два мужика ночью.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? Мужики идут. Когда Никита Борисович говорит "Господи! Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая.
Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды. Не принято об этом говорить, но Никита Борисович — не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей. Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде. Все исконно русские дети первым произносят слово «Джигурда». Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой.
Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой! Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет. Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие. Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора. По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь. Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан , и года , Мисс Грудь Россия все года с по Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до тонн каленых лесных орехов.
Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец «Яблочко» на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про «Подымем и их всех в ратно Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в м году учеными обсерватории г.
Малоярославца, названа Джигурда У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из воздушных шариков.
Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь! Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька. Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира! Никита Борисович мог бы прокормить грудью Китая. Но не станет. Потому что китайцы — не православные. Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища.
Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы. Наука выяснила, что миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно «Никита Борисович» — получится «Царствие Божие».
